Que día

Hoy fue un día especial. Después de levantarme temprano y terminar aquellos regalitos que deseaba entregar me bañé raudo para alcanzar a mi hermano que iba hacia el metro. Tomé la caja de recuerdos de mi confirmanda, una bolsa con los obsequios, mi traje de gala puesto con una nueva camisa, mi pase escolar, mi billetera, mi celular y obviamente una carpeta con lagunas cosas por estudiar. Me faltó algo que después recordé.

Cargué mi tarjeta Nacional Estudiantil y me dirigí junto con mi hermano hacia dirección tobalaba, nos encontramos con fito y conversamos mucho rato hasta llegar a plaza de armas, donde solo me baje, y por el lado equivocado. Salude a gente que ya estaba en las afueras de la catedral. La familia de Nicolás León me aguardaba y luego la Familia de Nadia Rojas y otros niños. Salude a la familia de Victoria y vi los recuerdos que ella había hecho con sus manitas y obviamente abracé a Rafael Medina con el cariño de siempre. Entre tanto llegaban los demás animadores me paseé por el templo y una vez logrado verlos ayude un poco con algunos problemas. Despeje las abncas y con la ayuda de Gabriela y de Scarlett puse los cancioneros en ellas. No había fotógrafo y contraté a don Luis Marín Riquelme, y le puse una arcaica insignia que decía que era el fotógrafo oficial. En la ceremonia reí, me deba gusto ver a Gerardo conmigo. Hablé con la Kakoh que me agotaba un poco, era como yo en muchos aspectos, pero en otros del pasado. La madrina de Felipe Vergara me sonreía. Su abuela era encantadora y la verdad veía desde mi perspectiva a niñox que tal vez poco vería después pero que me habían marcado a pesar de no ser de mi comunidad (menos la Cutty claro). Después de casi llorar, entregué a Gerardo Ignacio al Vicario pata que recibiera a ese Espíritu clareador y puro. Luego de eso esperamos y oímos el discurso que me emociono para terminar con una fotografía con todos los que podíamos estar de la parroquia y los infaltables gritos oficiales de los colegios. Luego de eso nos dirigimos hacia las afueras del templo. Reía en ese trayecto, recordaba y veía como todo así tan rápido se había terminado, al menos el proceso de formación y ahora nacía ante mi esos pequeños.

Recibí recuerditos y santitos de muchos, abrazos y cariños, y al rededor de las 7 de la tarde nos fuimos junto con Scarlett, Gerardo, Mauricio y Gonzalo a casa de mi ahijado. Mi amiga debió irse antes, pero después de demorarnos algunas horas llegamos a casa de mi chiquillo.

Ahí salude y conocí a casi toda su familia, y conversé un buen rato comiendo canapés y tomando algunos bebestibles. Hablé de la labor del animador, de todos los animadores y del apoyo que daré el próximo año. En eso se hizo tarde y ya eran las 10:20 cuando me fuí. Tome la Transantiago que se demoró 40 minutos en llegar a las Rejas, llamé a mi madre para decirle el último intento que me quedaba de irme en metro. Alcancé el metro hasta San Pablo y ahí vi con sorpresa que no podría ir hasta Vicente Valdés. Llamé a mi mamá nuevamente y le dije que tomaría algo hasta la Alameda para luego tomar la 210. Subí y tome la 407 hasta estación central. Ahí converse con un mendigo que me dio cierta seguridad, para luego tomar la 210. En ese trascurso de la micro, después que una pasajera me quitara mi avance en el torniquete y debiese pagar dos veces innecesariamente, pasé por debajo pues había pagado. Me puse al lado de una pareja amante de los perros con su pequeña perrita asustada, bajándose en Alameda con Ahumada. Luego de eso cerca de diagonal Paraguay y de llenarse la micro sube un vendedor que dejó en claro que estaba "arriba de la pelota" y que deseaba más dinero para tomar otro poco más (así los charchazos le dolerían menos). Ofrecía maní dos por cien pesos y en eso me Baje en el paradero de Ñuble. Conversé con algunas personas que estaban ahí y conocí a una familia Puentealtina. Llamé otra vez a mi mamá y cuando llegó a buscarme le pregunte si podíamos llevar a esas pesonas que no habían podido tomar locomoción. Los dejamos hasta Avenida Los Toros.

Conversamos un rato y mi mamá no me retó, sólo me amonestó y me castigó para salidas de este tipo, y en eso fuimos hasta Volcán Quizapu para buscar a mi hermano. Ahí me encontré con sus amigos y una vieja conocida, La Claudia, que pensaba que yo era un sueño por el terno y por parecerme como un personaje de "El Origen". En eso nos fuimos a la casa. Abrí el portón, saludé a mi Petra y entré a mi hogar al fin. Ya eran las 12:30 y después de un altercado con las llaves del auto y el celular de mi mamá nos fuimos a acostar.

Mis días son bastante extraños o más bien singulares cuando se lo proponen. Sólo se de una cosa. En todo momento de este día, todo resultó como debía por causa de Dios. Sí, aunque usted no lo crea... Pues si no fuese por su forma de actuar y de protegernos a mi, mi familia y a todos las personas que me encontré en el recorrido del día jamás hubiese llegado tan a salvo a casa.

El fin de una etapa el inicio de otra

Ayer fue un día espectacular en muchos sentidos... pero uno sólo valía más que nada... el encuentro.

Tal vez no lloré como lo hacía siempre en momentos así, y tal vez se debía a que no era mi momento, era "SU" momento queridos confirmados.

Pero cuando menos lo pensé, algo me dijo que sí pertenecía a todas esas personas. Que en realidad eran parte de mi y yo de ellas y por eso compartí un momento de reflexión mientras trascurría la ceremonia.

Pensé en mi, rememorando mi confirmación que justamente conmemora un nuevo aniversario mañana. Recordé aquello que tal vez no me había gustado tanto de mi relación con mi padrino y de las cosas que pensaba que haría para no hacer lo mismo. Me comprometí, comencé con nerviosismo diciendo Ganzalo, pero me revindique y mejoré esa frase para decir que mi promesa es que a pesar de los errores estaré cuando me necesite ese muchacho, como él lo ha estado conmigo.

Mi compromiso también fue más allá.

Cuando vía mi chiquillos en tranquilidad, siguiendo con su jugueteos, sus risas y siendo como ellos siempre fueron... sencillos, me dí cuenta que lo poco que hice fue más que nada que ellos se reconocieran y aceptaran para ser entes en Cristo.

Son nuevos Cristos. Ellos te aceptaron como Tú lo hiciste por ellos.

Se que a todos se nos viene difícil, pero que importa si tú nos das las palabras y más aun las situaciones necesarias para comunicarnos y entendernos.

Ayúdanos a seguir juntos, no me quiero resignar a perder este vínculo que tu formaste. Quizás soy un poco egoísta, pero ellos ya me son necesarios... Ellos fueron mi vida en dos años... y seguirán siendo importantes.

Ayúdame a entender que no era por Mi sino por Ti.. aunque tal vez ya entiendo el porque era por ti. Tal vez por eso los amo por lo que fueron, por lo que son y más por lo que serán por Tí. Es un poco enredado, pero las Líneas en las cuales escribes no son rectas, son más curvas y redondeadas e impredecibles.

Dales mi bendición a la distancia, dales el aliento que tu me diste, dales lo que me llena y me hace sentir que estoy vivo.

Te amo por todo lo que viví en estos dos años, te amo por poder decir por fin sin temor que amo a muchas personas, que Amo a mi Mamá, Que a Amo a mi Papá, que a Amo a Cristóbal y Lucas, Que Amo a Patito, que Amo a Kathy y que Amo a todos esos chiquitos que formaron esa comunidad que no tenía un nombre, pero que tu escogiste a cada uno. A a esa comunidad que no se irá a la deriva por la misma forma en que se denomina, porque siempre será "El nombre que Dios quiera"

oportunidad

Esta es más bien mi terapia de autoayuda. No busco una oportunidad. Busco hacerla o más bien ganármela.

Examen de primera daré

y todo haré para decir pasé

Elizabethtown

You have five minutes to wallow in the delicious misery. Enjoy it, embrace it, discard ...and proceed

Tienes cinco minutos para revolcarte en la deliciosa miseria. Disfrútala, abrázala, deséchala ... y prosigue

Somos Creación

Como si Dios nos hubiese dado la oportunidad de crear algo con el otro

(...) con General Bustamante...

En su rutina desde que entraba hasta que salia miraba el reloj. Lo hacia como si estuviera esperando un mensaje o la llegada de una persona importante. Cuando salía a su hora de colación o incluso cuando salia de su trabajo tomaba su bicicleta y andaba por los parques del Mapocho hasta la plaza de la Aviación. Miraba los chorros de agua con sus formas y su frescura...

Mariposa - Capítulo 1

Sobre lo que va la vida.

Era más fácil dormir en ese entonces. Carla se encontraba a su lado y sentía sus roces en los talones. Las posiciones de sus pies eran únicas y siempre se complementaban en la cama después de feroces noches en que ambos disfrutaban sus encuentros.

Mateo creía que era lo que mantenía su juventud. Decía que "un buen polvo revivía muertos", aunque aun esperaba ese revoloteo en su interior para tomar decisiones más acertadas. Su trabajo se caracterizaba por no tener encanto. Encerrado en su cubículo recibía las llamadas de los reclamos de una compañía multinacional. Sus dones a veces parecían desperdiciados cuando decía un "Hola, buenas tardes, ¿en que le puedo ayudar?" pues siempre supo que la comunicación era lo suyo. Siempre se interesó en el periodismo, pero desde la ida de su madre no confió en el poder de la palabra de un hombre. Ya no creía ni en su propio sueño. Parecía que ya no tenía y sólo lo mantenía en espíritu esa cama con un cuerpo adyacente.

Es hora de levantarse. El reloj marcaba las 6:30 am. y sabía que se enfrentaba nuevamente a esa situación que no prolongaba su existencia, sino que solamente la agotaba y acortaba. Tomaba su bicicleta y se dirigía desde la casa de su madre en Concha y Toro con la Alameda hasta la avenida providencia con General Bustamante...

Malher Surreal

Llegué a mi casa después de vivir el Universo en total inmensidad, ya que no sientía que fuese de día o de noche.

De apoco me doy cuenta que el Castellano no logra definir todo lo que quiero, y que incluso el Alemán que me recomiendan tampoco lo podrá hacer. Es que ya no basta abarcar todo como lo hace un turista en una fotografía. La vida es como una foto bien tomada. Sencilla, siendo sólo una parte de de aquello que jamás podremos abarcar por completo.

Santiago era surrealista después de escuchar una melodía antigua que representaba el amor casi quinceañero del autor de esa maestría.

Espero vivir como pocos una espuma nocturna que limpia la ciudad en la que deseo vivir. Es que creo que en ella se guarda aquella musa extraña pero mía.

Me enamoraré... es que me hace falta...Maripangue y Campbell me lo recuerdan constantemente.

Algo de fortaleza

Mi motivación eres tu

Ayer

Ayer fue un día difícil, lleno de riesgos y de actitudes que no esperaba encontrar. De sorpresas inesperadas llenas de afecto, de alientos en el momento justo, de regalos que se hacen en sólo unas horas, de búsqueda de la imagen que alguna vez tuviste en tu mano, de sentirte calmado al saber que lo que fuiste se ha ido. Ayer supe que estaba enamorado de un recuerdo, que ya no vale darme por aquello que no existe. Me di cuenta que la gente que me conoce sabe que no he sido lo suficientemente auténtico como para pararme solito, o que no he sabido el como exponerme o mostrarme ante aquellos que me rodean. Ayer fue mi hoy, pero mi hoy es diferente. Mi regalo, mi presente es el disfrutar el ser llevado por alguien superior. Dame esa capacidad, o mejor dicho hazme sentir otra vez que mi corazón está en tus manos.

Dejarme jamás, eso lo tengo claro, pero desde ayer, vivo mi presente, desde ayer miro no tanto hacia el futuro, es que ahora busco la aventura en donde se vive la rutina, en donde algunos no pueden verte, en donde se siente latente tu persona en la vida del resto.

Comienzo mi batalla en darme. Tal vez como lo hacia antes, pero ahora con las personas que de verdad me necesitan.

Si, tu que me necesitas, no creas que no te veré. Si esta es mi misión, te encontraré.

Entre Bruno y Jaqueline

Cuando me dispuse a encontrar una variedad en mi forma de vivir, nunca pensé que se daría tan a prisa. Bruno me dio una afirmación y una sonrisa a pesar del llanto de sus familiares en un velorio. La Virgen de Monserrat nos acompañaba con su tes morena y algunas velas que pedían explicación sobre porque eran prendidas.

Mientras dejaba de esperar tantas respuestas del resto, incluso de Dios, algo pasa con el mundo y siento que todo me llama a algo, que todo desea ser escuchado hasta el suelo de la calle Apoquindo.

En el Metro Plaza de Armas alguien aparece de forma diferente, y como una respuesta inusual no me deja brindarle el asiento por una guía que leo. Jaqueline fue y será una mujer artesana. Su entendimiento no tiene que ver tanto con una cultura Caribeña a la que pertenece... tiene que ver con una experiencia de esfuerzo y de relación Chilena-Venezolana.

"Entre tanto andar a veces nos perdemos las chances de ser felices"... Hoy ya no será un problema... me lo recuerdan Bruno y Jaqueline.

Lo que el viento no se alcanzó a llevar

Son los doce pilares que se relacionan con un fluido que en mi interior se contamina. Se ve aquella torre incendiada mientras las raíces de la tierra se levantan. Parezco que camino, pero en sí sólo corro como un pequeño. Vuelan las bicicletas y libélulas nocturnas a mi alrededor, pero me detengo y voy mostrando una celulosa esmeralda. Voy dándote forma y rememoro aquellas doce columnas ecuatorianas. Son solamente doce palabras, doce sentimientos los que me definen. Las debo resguardar y mostrar. Pasan por mi lado aquellos seres desconocidos, con sus zapatillas oscuras y miradas cabizbajas. Aférrate, mira hacia lo alto y ve como una noche nebulosa te entrega una hoja que condensa tu llanto.

Entrega Inmediata

La verdad es que nunca pensé que esto comenzaría en una pantalla. Un nuevo desafío, un nuevo reto que sólo se descubre con una arenga "Siempre se puede". De que en el conocimiento nunca hay una barrera, porque aunque a uno le falten sólo dos cosas por saber, siempre hay algo por aprender. De que en realidad en este misterio, en medio de esta pasarela en Huérfanos, me siento más en casa. Siento haber encontrado aquello que quizá si me faltaba, que me causa seguridad, y a la vez cierto miedo y extrañeza. Si bien ahora miro las nubes y el atardecer desde esta pasarela y veo como el rojizo color va menguando por el cielo, se que esa contaminación que antes creía conformaba esa imagen ya no es así. Que es en en realidad una rarefracción o difracción de la luz produce una alegría en mi interior.

Espero que tu convocatoria funcione.

Acepto con entendimiento y determinación de que soy aprendiz, de que aun me falta mucho por aprender.

Sí, debo escuchar, observar sin hablar tanto de mí sino de lo que me rodea.

Porque te quiero...en 65

Me di cuenta que aun te quiero... o quizá sea la nostalgia de querer volver junto a ti. Conocerte fue la desgracia más fantástica en mi vida y te fuiste sin más.

Veo una imagen tuya en la oscuridad de esta madrugada eterna.

Noctámbulo aun por tu presencia en mis sueños. Algunos escritos me recuerdan que aun te sueño... que aun deseo tu último beso.

... y a veces aun me gusta hacer cosas con él...

Mi p e n s a m i e n t o (pensamiento) se ve alargado, t r é m u l o ._. , minúsculo y oBsTiNaDo.

Sí, desearía tener una oportunidad sincera de revivir mi niñez y en parte para poder hacer cosas graciosas contigo.

La verdad no me importa tu poder adquisitivo. Me gustaría conocerte y poder decir que eres real en mi vida. Que realmente nos parecemos.

Esta comparativa aun no tiene sentido. Salvo por la genética se que me relaciono contigo.

¿Por qué no confió en tu palabra?

Espero que alguna vez encuentre esa frase superior.

(...)"contemplando la ciudad... ¿por qué te vas?"(...)

Una lágrima se escondió en este lloriqueo que se abalanzó sobre la ciudad. Esas pozas me llamaban a soltar esa amargura que me inquietaba, desesperaba. Mi ropa empapada y mi escalofrío constante me recordaban esa sensación viva que olvidaba en mi momento autómata. ¿Quieres echar un vistazo?¿Puedes escuchar?. Cuando te des cuenta de este sentimiento que inunda mi canto, mis escritos, mis poemas, mis pensamientos y mis miedos y puedas hacer algo para menguarlo dejarán de caer estas gotas infelices de mi rostro y dejarán de camuflarse con este chubasco.

....Con el paso de los años me di cuenta que tenía Razón...

La ironía es un hábito en la vida Universitaria. Cuando piensas que algo no puede llegar a ser otra cosa deja de serlo sin razón alguna. Temprano siendo las 7:18 abro las puertas de la facultad y me siento en soledad en una banca. ¿Es fácil prender tu PC y comenzar a estudiar? La verdad no. Se genera el ambiente propicio para el escribir y no para sentarme a leer sobre osteogénesis o algo de mutaciones del genoma. Espero que logre aquello que parece imposible.

...5 minutos y nos vamos...

Sólo un recuento... Son 5 miserables minutos los que me separan de ti. No es una distancia porque no la siento relativa. Tiempo absurdo que me impide avanzar ante el trayecto de tu luz. Está bien 5 minutos y nos vamos. ¿Y dónde? A donde realmente se sienta a Europa y a tu perfume en este Santiago.

"...Era un buen momento...Si, y la pregunta adecuada"

Me sentía con el deseo del descanso. Esperaba un día como hoy para poder caminar sobre las hojas secas que caían en la facultad. En esos instantes de plenitud me senté en el césped aun húmedo sintiéndome vital nuevamente.

Esperaba alguna especie de aparición esporádica de la sensibilidad y de mi afecciones pero aun no lograba plasmar en mi mundo y entorno todas esas fantasías irreales verdaderas, pues en mi pensamiento viven y conmutan cosas que creía nadie entendería.

Descansé horas tendido, pero sentía un vacío que no podía encontrar sustento. Mi percepción de esa situación fue extremadamente rara, por no decir singular. Deseaba gritar y correr. Pero el silencio y la calma también hacían lo suyo por presentarse.

Mis emociones distorsionadas y mis afectos hacia lo increíble me permitieron llegar a un estado superior. Deseaba hacerte una pregunta.

¿Estás ahí verdad? Responde. O más bien calla para poder sentir tu respiración al interior de mi alma y tal vez alrededor de mi piel. Respiraré más hondo y atento, me confundiré en ese verde espesor en el que poco a poco me hundo. Mi mundo se rellenaba de ideas y pensamientos y veía hacia el cielo nublado que tímidamente se escondía de mi vista.

Quiero sentirte cerca... me entiendes ¿no?. Mírame a los ojos como miro yo al infinito para poder sentirlo en mis manos como tu tocas las mías. Salía el llanto de mis párpados donde mis ojos ya no servían de nada. La luz ya no la percibía y era inútil el sentirme mal pues no podía.

Descansa me dije y respiré más profundo que antes. Palpaba en el suelo alguna cosa que metálica que me molestaba en mi pantorrilla. Tocando lentamente con mi mano supe que era una especie de cerradura y a cada tierno movimiento de mi cuerpo iba sintiendo como se abría. En ese instante grité y pensé que por tu culpa caería en un abismo más que profundo y malévolo.

Estupendo estúpido pensar. No caí más bien volé.

Me elevé hacia lo profundo, al interior de ese mar invertido y de color negativo. Supe que ya no estaba en mi mente y que viajé hacia ti. ¡¿Erré al preguntarte en ese instante?!

Era un buen momento... Si, y la pregunta adecuada...tendrás que esperar para sentir una respuesta. Lo sabía mi instinto no me falló, jamás lo hace y sin más me desperté por tu mano. ¿Estás bien?. Sí, hoy más que nunca... Y caminamos para darnos el tiempo de la empatía en el sentimiento que todavía no acaba y me muestra la respuesta a esa interrogante o duda de mi interior. Me comprendías pero debí darte un tiempo de descanso para darme cuenta.

"Pero es como si me conociera de toda la vida, la adoro..."

Los desamores me tientan el olvido

porque el desamor no lo siento como un sentimiento

para mi es una falta de ellos.

Un llanto sin una lagrima en lo superficial, porque es la falta de toda irrigación vital.

Un desierto sin su particular sequedad, porque es la falta de todo lo que a la nada no podría caracterizar.

Un autodeclarado sicodélico arbitrario me hago definir.

Me desenvuelvo entre seres que me rodean... y en esa observación te vislumbro a ti, que sufres a la distancia... Y aun así no puedo hacer nada por ti.

Es más difícil ayudarte de lo que se puede pensar... porque pareciera que no existieras para el resto, pero si lo eres para mi.

Es que en tu vacío espiritual y esencial me es complejo el describirte y definirte. Como un punto aislado de todo plano existente e imaginario, como aquella pérdida material que es más insignificante que valiosa. Como aquel respiro que se siente luego de una semana agotadora ante tu escritorio, o un hallarse en total seguridad después de perderte en un supermercado.

Sin reglas, sin vitalidad, sin ser tu... es una absurda equivocación el decir que no existes en vida. Sin embargo ten claro que es en esas situaciones donde puedes empezar de cero, donde puedo descubrirte nuevamente y me brindas esas instancias para compartir nuestra soledad.

Amigo que de la distancias sufres... Si bien no puedo hacer nada por menguar aquel dolor insensible, ten presente que a metros de ti esperaré la oportunidad de vivir la compañia de nuestro silencio cómplice.

"Porque te quiero en..."

Casi siempre entrada la noche en la soledad de un estudio que pareciera incesante algo me guía hacia mi teclado, que incluso me responde y me dice que escriba.

Las ideas de mi mente se tendrán que aclarar, deberé escoger unas cuantas para plasmar, o simplemente me dejaré llevar por una música que me recuerde tu primavera de hojas verdosas y sonrisas al sol de un fresco amanecer. Cuando respirábamos juntos aquel aroma de nuestro silencio oculto, donde el reflejo de una luz fugaz conformaba las alas de una mariposa que representaba al mismo Dios. En el momento que mojábamos nuestras manos para jugar a lanzarnos algunos recuerdos perdidos y que ya no valían la pena por su contenido. En aquel instante en el cual ya no importaba tener una respiración individual, pues se hacia continua y mutua entre un beso y la caricia hacia el interior de tu mirada tan inquieta pero sutilmente segura.

Son este tipo de escritos los que se te van presentando cuando logras convencerte de que no importa el sufrimiento o el dolor que se presente en una relación... Porque aunque te pierda o nos perdamos siempre nos quedará un remanente emocional que rescatará esa bondad que había y que representa un tesoro en bruto para aquel que busca respuestas.

¿Amor lejano, eres sufrimiento? Creo que más que sufrimiento es un valorarte y un extrañarte necesario para sentirme con la vida que se plasma en las palabras para ti.

la he perdido...

Por este tipo de cosas es que me gusta mi vida, porque soy una persona que siempre le pasan situaciones algo raras, por no decir estúpidas.
Soy algo descuidado con cosas que pueden ser importantes. Ejemplo de esto es un pase escolar, mi cédula de identidad, una tarjeta de banco, una tarjeta de la Universidad, un cheque para la comida, una boleta de una mochila, una tarjeta de un gran fotógrafo, un papelito arrugadito de la boleteria del metro, 150 pesos en monedas de cincuenta, y una pequeña mancha. En resumidas cuentas el perder mi billetera a sido una de las tantas cosas que ya no tengo en mi vida. Cosas que van desde un delantal, un celular, unos cuantos estuches, unos cientos de lápices de pasta y de colores, gomas de borrar, polerones, pantalones, poleras, monedas y billetes, medallitas santificadas, amores y unas cuantas lágrimas en los momentos de debilidad.
Pero aunque las cosas que he perdido no son posibles de recuperar, mi espíritu se levanta con dignidad, porque ni siquiera aquel que desea morir con ella puede hacerlo, porque el ser digno se demuestra con la lucha constante en la batalla de la vida.
Alegrate entonces tú, que no encuentras nada por tu terquedad porque te hace creer que es difícil aceptar tu libertad y la felicidad. Date cuenta que en las cosas más absurdas como las que paso año a año se descubre un momento eterno, donde se te sonrojan las mejillas, se escoge en la plena libertad y se mira una vez más el pasado para darte cuenta con una sonrisa que lograrte ser lo que eres por lo que pasaste.

¿Qué edad tenías?...

¿Te inspiras con facilidad?

A mi no me pasa a menudo.

Necesito una buena taza de café, un reto de mis hermanos, escuchar una buena película repitiendo cada diálogo, y un teclado o una hoja para plasmar lo que siento.

Ahora bien, es en este escribir absurdo donde pareciera que mi noción se pierde entre lineas indelebles donde uno palabras sin coherencia ni sentido cuando aparece una respuesta:

Nada... eso es lo que he sentido en estos días que se van como si no tuviesen solidez. Necesito un respiro, calor humano, una vela encendida en una pieza a oscuras, sentirme en casa pero en una locación anexa a mi cotidianidad, formar parte de un lugar en la situación donde estoy ahora, quiero a mis amigos.

Amigos... los siento muy lejanos porque cada uno va haciendo un camino algo apartado y creo que me costará una vez más el reconocer las miradas de los desconocidos para poder hallar y confiar en alguno de ellos. Me cuesta lo se, pero las sorpresas se dan con una breve coincidencia o con una jugada algo inquietante del que nos ama en la omnipresencia.

Las vueltas de la vida... xD

En estos días donde una persona me dice que el estrés causa problemas de hematomas y que a una señora "X" se le puede salir la placa, comienzo las palabras de una vía hacia mis entrañas.

Gracias niña oculta entre las sombras xD!